他说，在陶喆所有歌里面，最爱这一首。

 

并不是真的路过而已

也不是真的不会想你

全都不是真的是骗自己

其实还爱你爱著你

我以为我早想清楚 不由自主恍恍惚惚

又走回头路 再看一眼有过的幸福

爱情好像流沙 我不挣扎

随它去吧 我不害怕

爱情好像流沙 心里的牵挂

不愿放下 OH BABY 让我这样吧

爱情好像流沙 我不说话

等待黑暗 让泪能落下

爱情好像流沙 明知该躲它

无法自拔 OH BABY 是我太傻

是一再的做 一再的错不由我 我一步一步一步一步 慢慢走向流沙

第一次觉得饺子那么的好吃

第一次那么迫切的想看春节晚会

 

 

 

  

アキ：「人は死んだら愛も死んじゃうんですか？って。」

サク：「死んじゃうんですか？」

それは「世界の中心で愛を叫ぶ」という映画で一番気になるせりふです。なぜかというと、その問いの答えは私も知りたいのです。

 

この映画を見るのはもう四回目になったが、感動ものに弱い私はまたハンカチ持参で行ってきました。オープニングの雰囲気からかなり気に入りました。雨の音と、曇り空と、切なさいっぱいの大沢たかお。原作をまだ読んでいなかったので、すごく自然に心に入ってきました。サクの思い出の封印が少しずつ解けていくに従って、アキとサク間の純愛のストーリが分かるようになっています。

私にとって一番泣いたところは空港でのシーンです。台風のせいで世界の中心へ向かう飛行機は欠航になってしまいました。それで突然、サキが気を失って倒れてしまいました。｢助けてください！｣と繰り返して絶叫するサクを見て、知らないうちに目から涙が溢れ出てしまいました。今も思い出すだけで泣けてきます。「助けてください！」それは誰に聞くのですか？回りの人ですか？それとも自分ですか？一番好きな人はもうすぐ死ぬのに、何でもやってあげられないというのはきっと凄く苦しいでしょう。

また、朔太郎の祖父の頼みで、初恋の女性の骨を亜紀と盗む場面があります。無事で盗み終ったあと、「しげ爺の恋はさ、実らなかったからこそ長続きしたと思うの。一緒にいると嫌なところも目にするじゃない。最後には好きじゃなくなっていたかもしれない。」とアキはテープで言いました。この言葉にすべてが集約されているような気がしてならないです。言葉通り、若くして最愛の女性を失ったサクは、十数年経った今もまだアキを忘れられずに苦悩しています。実らなかった恋だからこそ忘れられず、助けられなかったからこそ自分を責め続けていると思います。

 

この映画を見た後、切なくてたまらないです。亜紀の死が悲しいのではなくて、朔と亜紀が出会えたこと、かけがえのない時間を過ごしたこと、そしてそれはこれから先も消えずに朔の心に生き続けるのだということです。実は私もこのような真剣な恋がほしいのです。でも、もう何回も頑張ったことがありますが、ついに夢が実現できませんでした。いったどうしてなのかずっと悩みましたが、この映画を見てから、なんとなく分かるようになる気がします。「恋はくせもの」という通り、恋はいつから始まるか分からない、いつ終わるかも分かりません。時間は不思議なものだと思います。時間は長くなると恋もつまらなくなってしまって、その情熱もいつの間にか消えてしまいます。サクとアキの恋は短いからこそうつくしいのでしょう。やっぱり何でも時間に勝てない、何でも時間のたつに従って消えてしまいます。

いまなら、最初の問いは解けるでしょう。人は死んでしまったからこそ、愛は死なないのです。

 

12点过了，27号了，就快要过春节了。

刚才check南开bbs，发现了来自好友的一封邮件，他竟然叫我静静。

觉得好亲切。有被宠爱的感觉。

好想回去和他一起吃烤串，吃火锅，吃香河肉饼，喝酒，聊天。

很好。呵。

 

昨天去了焼肉の食べ放題，超好吃的说。为了好好吃一顿，早饭午饭都没吃，就坐1点50的バス去了秋田市。呵。可真够没出息的。把腌好的生肉铺在铁网上，滋啦滋啦，鲜美的肉汁欢快的跳跃，来回翻两个个儿，8成熟左右时放进嘴里，人间极品啊。呵。不过开始时有些不熟练，哪是烤肉阿，简直是烧肉，全都烧焦了。呵呵。然后我还吃了好多的冰激凌，呵，好爽，刚刚吃完烫烫的肉，又吃冰激凌，我还真佩服自己的牙齿。不过那种牙齿的异样感觉倒是挺好玩儿的。

 

怪hoちゃん传假消息，说我的お菓子要走了，去巴拿马留学，一年后才会回来，我心情不好了很长一阵。明年我也该回国了，估计这一生都见不到他了。想了好多事情，有些人就这样从自己的人生经过，没有留下任何痕迹。而且有一天，我会忘记他。觉得心里面湿湿的。坐在车上，哼着陈小春的一定要幸福，看着窗外。天空阴沉沉的，黑色的乌鸦飞来飞去，发出令人寒颤的叫声。心想，如果这时候有一个人能紧紧抓住自己的手，那该有多好啊。什么也不说，只是给我一只手，暗示我不是一个人。而这时候，他竟然真的把手伸了过来，偷偷的抓住了我的手。一下子觉得好幸福。虽然短暂，最多能有7个月，但是谁说短暂不能有幸福了？也许正是因为短暂，它才会幸福。感激他。真的。我好怕寂寞。

后来听彩子说才知道お菓子只是去巴拿马一个月。我还有机会见他。开始觉得很高兴，后来一想，那又能怎么样呢？彼此还都只是陌生人，7个月之后还是会分开。不过7个月，能珍惜就珍惜吧。

 

这两天莫名其妙的喜欢吴彦祖，喜欢他说粤语的样子。还有他的眼睛，总觉得有什么很隐讳的东西在里面，连笑起来，都会感觉有杀气的存在。让人觉得他是一个经历很多的男人。记得新扎师妹里，当他真的发自内心的笑时又会觉得他是好脆弱的一个男人，想要把他抱在怀里，给他温暖。

 

 

就要这样生活。能珍惜的就珍惜，不多想未来的事情。该走的总要走的;该来的也总会来的。过好现在就好。

泣くな～強い子なんだから。そして～もう十分幸せだよ。強がることに疲れたけど、もう少し頑張ってね！～ね～

 

前两天哭了好多，也不知道怎么了。总想一些奇怪的事情。本来是不该想的。

昨天晚上看了king kong。不应该看的——看过之后觉得心里面好难过。杰克为了安可以无视生命，这样的爱情我不相信了。就算有，也决不会发生在自己身上。可是明明知道是假的还忍不住地哭，忍不住地瞎想。我知道，自己还在期待。潜意识里，无法制止的期待。

停止！

kingkong，它好寂寞。我在想为什么一个岛上只有一只大猩猩，它连兄弟姐妹，亲戚朋友都没有么？一直都很喜欢动物，尤其是狗。每当看到它们忠诚，依赖的眼神我心里面都有微微的疼痛感。它们太单纯。kingkong更是，太单纯，单纯的让人心痛。为了一个自己的愿望，失去了所有。看多了人类的爱情故事，人们觉得乏味失望了，因为他们经历的都不像电影那样完美或者激情。所以，人们会为一只大猩猩的简单和执著感动。而这样简单执著的爱情只是神话。

 

找茜借了Tori Amos 的 Little Earthquakes,自己还burn了一张。好喜欢。一个身材娇小，一头红发的爱尔兰女人，用灵魂唱歌。Crucigy, Girl, Silent All These Years, Precious Things, Winter, Happy phantom, China, Leather, Mother, Tear in Your Hand, Me and a Gun, Little Earthquakes,每一首都是经典。冬季的房间，开着暖气，再开一点窗，音箱里面流出这样的声音。盘腿坐在地毯上看书。心里面好平静。"give me life/give me pain/give me myself again."

 

今天过得很好。不想太多。以后要都像今天一样。

 

 

 

 

他的幸福对我来说是那么的残忍。

ほしいの。わたしだけのひと。なんでなかなか手に入れないの？ほんとにほしいの。

自分の幸せはわからない～

たぶんほとんどの人間はそうだろう

いつも考えすぎ

知らないうちにあの幸せはなくなちゃった

あっという間に～全部消えちゃった

実は～～

本気で信じてる

信じて待ってる

嘘でも全部信じる

 

でも、苦しいよ

 

全部の嘘を分かってるのに、知らないふりをして自分までに騙されちゃったようだ

だって、しょうがないもん～

ただあたっかい感じがほしいの～安らかな生活がほしいの～幸せがほしいの～

 

去AEON洗了几张照片，快过年了，寄给父母，让他们放心。说起来这是我第一次不在家过年，父母一定会很寂寞。

日子还好，只是上午有课，然后就是だらだら的一下午。课程的内容不是很吸引我，但是可以打发无聊。还是让自己忙一点比较好，不会有空虚感。总是和他在一起，觉得自己有点过头了，似乎有些脱离了正常的人际关系。不可以这样的。不能这样依赖一个人。

收到了璇的邮件，寥寥的几句话。他说他好想我。可是我怎么看都觉得别扭，也不知道是怎么了，自己变了么？什么想不想的~说想就是真的想么？也许只是给女朋友写信的特定格式而已。没有血液。死的。

 

对于爱来爱去的事情，似乎已经失去了当初的那种激情。

 

人只是寂寞而已。

 

没有人会把自己的一切给另一个人。

 

爱情只是一个借口。去拴住另一个人。满足自己的支配欲。

 

不相信 不相信  不相信  不相信

 

现在不是很好？没有爱情，但是有人陪伴，可以不寂寞。

 

有时候会很嫉妒，看到他将来的幸福。而不是我的幸福。心里面好不舒服，有想要毁掉它们的冲动。

 

还是想得太多~~~~总是这样~~自己都觉得烦。婆婆妈妈的，你就不能活的洒脱点啊！

 

 

 

 

 

                         “无论什么事情，我都是支持你的那个人，永远。”

                                                                         ----------我的傻楠

 

 

 

应该说很开心，Q也说我这几天总有笑容。

可是我在担心。总会一下子忘记自己是谁。

我什么都不是，他也什么都不是。

只是两个人都寂寞而已。

 

但是真的好开心。

也许正因为太开心，我才会忘记自己的身份。

希望眼前的一切就是自己的。就是。永远不会消失。

但是，这是在对自己残忍。

再也不可以从一个圈跳出来以后，又跳进另一个圈里。

茜的警告是对的。

要为自己生活，所以不要指望别人，别人给的快乐都是转瞬即逝的。

对别人的幻想与依靠都是对自己的残忍。是自己给自己挖的陷阱。

 

这个世界，太纷乱。

真真假假，无从辨别。

 

也许他说得对，现在开心就好。

可是谁能保证这不是他别有目的，骗我的一句话呢?

也许他只是不想让我多想，然后可以让他很快乐。

 

我想的太多。

呵。

 

也许。

 

现在就简简单单的生活吧，开心就好。

 

今天彩子のおごり去吃了回転すし。这对我来说应该是第一次，觉得很日本，呵。挺喜欢的，很精致的感觉。当然，也很美味。为了等彩子的朋友送我们回去，我们去了一家电器城消磨时间。在DVD区看到一句话，用心记了下来： 愛で救えないものがない。あなたは愛を信じますか？

 

信じません。絶対信じません。

それは私の答えです。

 

だんだん分かるようになった。愛っていくら頑張っても手にはいらないもの、ただタイミングだ。だから、無駄なことをしないで。

 

还算不错，就是脸上的豆豆被我弄破，好疼，呵呵。

 

昨天上午jiro从homestay回来，晚上宋茜从京都回来，然后生活就一下子丰富了好多。还吃了好多的お土産～呵呵，真好吃的说。看了茜在京都照的照片，很漂亮，不愧是京都，日本的历史之城。不像东京，一个被浮华淹没，已经没有了感情和气息的城市。

呵呵，现在已经在做计划了，春假，我也要去京都。

这两天又看了几集《大明宫词》，茜的母亲从国内寄来的DVD。 太平公主，一个看似幸运无比却有着悲惨命运的大唐公主。她惨白的就连做一个正常女人都不可以。想起来前几天从电影院顺来的海报上的几句对白「約束しましょう。お前に望むものすべて与える。ただし、真の愛は永遠に手に入らない。それでもいいですか？」　　

「それでもいい。」

读过这句对白后我所能想到的就是一片空白;一个女人一生的奢侈和悔恨。

 

真の愛って、贅沢なものだ。

 

でも、ほしいの。いくらつらくてもほしいの。

 

看过太平公主，我想到： 幸福也好，快乐也好；痛苦也好，苦难也好，自己知道就好。没有人会把自己的苦难暴露于世，所以不用羡慕他们的快乐的炫耀。上帝是公平的，每个人都是一样的，不一样的，是心境。

 

呵呵，这两天有学习哦~嘻嘻。和jiro一起，还从他那里借了一本书看~~好好努力，还要快乐：）

 

1点半钟起床~嘻嘻~~然后和Q一起煮面吃~我往面里放了好多的东西~白菜，黄瓜，火腿，还有鸡蛋。再加上我的超级煮面工序：把蔬菜和火腿放进饭盒，加热水，放到微波炉里面3分钟——〉把鸡蛋打在里面，再放进微波炉面3分钟——〉把面放里面，再再放进微波炉里面三分钟。呵呵，这叫3-3-3煮面法。呵呵，人间极品啊~营养丰富味道好：）

然后我们出去散步了哦~~~雪好多，都到我的胳肢窝了。嘻嘻。另外，也有我太小的原因^-^没办法了。呵。

去了バナフィ～我们两个神经病小孩儿买了两个冰激凌。一出门竟然发现又开始下雪了，而且挺大~呵呵，不管了，开吃！真是又冷又刺激~嘻嘻

好久没有散过步了，觉得很新鲜。we just need fresh air~~呵呵。戴着昨天买的水晶小耳坠儿，Q说它在雪里面显得越发的漂亮。我很高兴~呵呵，有点臭屁了。雪花纷纷的在眼前飘落，不时传来几声カラス的叫声，一下子觉得这个世界好安静。希望它能这样一直的安静下去。直到我安静的死去。呵呵。脚底下的雪嘎吱嘎吱的响着，像我的心情，不断发出欢快的声音。发现路面上只有我们来时的脚印，很怪怪的感觉，像是在走命运，来来回回，留下的，只是自己的脚印。

回来后在lobby看到hoちゃん.无聊啊~我们拿着相机这照照，那照照的~呵呵，可怜了相机了。呵呵。实在没什么可干了，玩游戏吧~对我来说应该是输就输吧。呵呵^-^我可是大名鼎鼎的游戏白痴。前几局我果然一直在输，而且输的超白痴~呵呵，大部分都属于自杀行为。把hoちゃん逗得不得了~呵呵，估计这么笨的游戏白痴他是第一次见。然后hoちゃん降低了游戏难度，还一点一点的教我，再加上他让着我，最后一局我终于赢了~hohoho~~~~~！

一会儿去吃晚饭~pissa~~~!! 口水ing~

 

今天拿到了秋季学期的成绩单。两个A,三个B。还好，没有想象的那么糟。至少自己也很努力了。

在lobby打电动，我还是那么的笨，总是输。 唉，我就是没有那一根筋。注意力总是无法集中，也记不住每个键的具体功能，就是乱七八糟的乱按~呵呵。 发现自己已经很久没有很专注的做一件事情了。包括爱一个人。

使自己摆脱一个人的最好方法，就是被判他。

呵呵，说得有点恐怖了。^-^笑一个，缓解下气氛。

 

躺在Q的腿上，我梦呓似的嘟囔出一句话：我想回去。

其实自己也不知道自己到底在想什么，莫名其妙的。

不过这些天着实过的不好。完全颠倒。

没有昼夜；没有正常的饮食，睡眠；没有精神；没有理想；没有原则；没有良知。

脸上起了好多难看的豆豆，黑眼圈，莫名其妙的大笑。

这样下去，要么我变成神经病，得忧郁症什么的；要么我就会去自杀。

 

自杀的话，要去跳海。蓝色的。像鸟一样伸展开来，摆出自由的姿势，虔诚的跳下去。

 

呵呵。

 

觉得原来的好多痛苦的记忆对我的影响在渐渐的变小。但并不是那些记忆在变淡，而是有比它们更加鲜血淋漓的记忆在一点一点的将它们覆盖。 像是腐烂。

 

“我想回去。”

 

 

我很想过的很快乐。想给我爱的人们我最最甜美的笑容。

 

 

 

 

 

 

                                          我无法给他的身份下定义

                                          也无法说明自己是谁

                        

 

                                           但是我现在过得很好

                                           现在，现在，过得很好

                     

 

                                            现在

 

 

应该是值得庆祝的一天。

不过好像庆祝的有些过了头。

 

音乐。跳舞。酒。放任。

 

太任性了。自己太宠自己了。

 

做了一件事情。

按常理，自己应该后悔，应该觉得羞耻。

可是并没有。

清醒后的第一个意识，竟然是微笑。

 

好久没有吃东西了，现在觉得胃在痉挛，手指也在一点一点的失去知觉。

每次很久不吃东西，都会有这种生理反应。

我是贪婪的。饥饿，是一件好恐怖的事情。